Vtípky co mě zaujaly :D

23. září 2006 v 14:39 | Charlie |  < Ostatní >
Tři týdny po své svatbě volá Joana svému faráři. "Důstojnosti," zakvílela, "strašně jsme se s Johnem poprali!"
"Jen klid, má dcero," praví farář, "není to ani z půlky tak zlé, jak se domníváš. Každé manželství si musí prožít svoji první rvačku!"
"Já vím, já vím!" povídá Joana. "Ale poraďte mi, co mám udělat s mrtvolou?"
Žena vítá manžela: "Milane, dneska je výročí naší svatby, půjdeme na hezkou večeři do restaurace." "Nemám oblek." "Půjčila jsem ti od souseda." "Nemám peníze." "Nevadí, našetřila jsem." Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní: "Aaaa, nazdar Milane!" "Ticho, jsem tu s manželkou." "Milane, tequilu jako vždycky?" "Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou, chápeš?!?!?!" Na pódiu probíhá striptýz, striptérka si už odhodila všechno, volá: "Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?" a celá restaurace zařve "Milan!!!!!!!!!!" Manželka se zvedne a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíka, on za ní, ona začne nadávat: "Myslela jsem si, že jsi normalní chlap, a ty jsi takové prase!" Taxikář se ohlídne a říká: "Teda, Milane, takhle protivnou kurvu sis ještě nenarazil."
"Drahá, víš, jaký je rozdíl mezi autobusem a taxíkem?"
"Ne."
"Fajn! Tak pojedeme autobusem."
Na Sibiří chytí děda zlatou rybku a ta mu říká, že když ji pustí, tak mu splní 3 přání a on na to:
"Kdepak, já tobě splním přání - na pepři nebo nebo na víně?"
Když se Roman loučí se svou tanečnicí, ptá se:
"Mohu Vás ještě někdy vidět ?"
"Ale jistě. Moje číslo je v telefonním seznamu."
"A jméno?"
"Hned vedle něho."
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
"Tak co, sousede, jak je to s tou vaší kozou, co jste ji učil, aby nemusela žrát?"
"Ále, chuděrka, už to skoro uměla a umřela!"
Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: "Perfektní, obrovská sranda! Chvílemi jsem myslela, že Petrovi počůrám ruku."
Co říkají ženy, když je muž nachytá při nevěře?Češka: "doufám že věříš víc mně, než vlastním očím!" Francouzska: "Piere to je dobře že si doma, tady byla v noci táková nuda." Židovka: "Když ty jsi ve dveřích, tak mi vysvětli kdo je tady se mnou v
posteli?"A Slovenka: "pozri, ako nás ti čehúni jebú!"
Jednoho dne se na malém městě v řeznictví objevila mladá žena s miminkem v
náručí a řekla řezníkovi, že to dítě je jeho, a co s tím jako udělá. On nakonec
souhlasil s tím, že dokud chlapec nevyroste, bude žena dostávat maso zadarmo.
Řezník na kalendáři počítal dny, a když mladíkovi, který chodil pro maso, bylo
přesně osmnáct, povídá mu:
"Tady máš, a řekni matce, že tohle je poslední maso, které dostane
zadarmo. A koukej se, jak se bude tvářit."
Synek doma všechno vypoví a tak mu matka říká:
"Běž ještě do krámu a řekni řezníkovi, že jsem měla osmnáct let
zadarmo taky mlíko, zeleninu a pečivo, a koukej se, jak se bude tvářit."
Honzík říká sousedovi: "Ten učitel je ale debil!"
A od tabule se ozve: "Nenapovídat každý na to musí přijít sám!"
Policajt zastaví při silniční kontrole blondýnku: "Slečno, překročila jste povolenou rychlost, prosím váš řidičský průkaz." Blondýnka nechápe: "Co je to řidičský průkaz?" "To je taková kartička, kde je vaše fotka, a tak se tam teda vidíte", trpělivě vysvětluje policista. Blondýnka neví a přemýšlí, co by to ten řidičák mohl být. Až nakonec ukáže policajtovi zrcátko (přece se tam vidí). Policajt se na něj podívá a řekne: "Á, vy jste od policie, tak jeďte, paní kolegyně."
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama